Author Topic: Cheestes para los ameegos!!!!  (Read 52616 times)

Offline Thomas A Custer

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Cheestes para los ameegos!!!!
« on: Septiembre 22, 2008, 23:00:17 pm »
SISISISISISI!!!

volvió esta sección con todas las fuerzas, renovada, con nuevos chistes, imagenes graciosas, chistes de negros, de judios, de gallegos, todo nuevo y la mismo precio q siempre, un ++ pal posteador!!


Y el q lea los chistes y no ponga un ++ es puto!! :palo:

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #1 on: Septiembre 22, 2008, 23:00:53 pm »
Se largooo!!!

LA CORTADORA DE PEPINOS

Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.

Una vez, le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:

Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa la misma historia, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:

- Pues mételo y no me jodas más, ¡es tu problema!

Días después, el marido llegó a casa cabizbajo, pálido y profundamente abatido.


- ¿Qué pasó, querido? - le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.

- ¿Te acordás de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Decíme que no lo hiciste!

- ¡Sí, lo hice!

- ¿Oh, por Dios, y qué pasó?

- ¡Me despidieron. ..! - respondió el marido.

- Pero....y, eh ... ¿¡La cortadora de pepinos!? ¿Qué te hizo, te lastimó?


- ¡No! A ella también la despidieron.



 :lol: :lol: :lol:

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #2 on: Septiembre 22, 2008, 23:03:18 pm »
CHISTE DE LA SUERTE... DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE...

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:
- Comprenda Ud., es mucho dinero.
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.
El Presidente del Banco inquirió:
- ¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?
Ella dijo que US$165,000.00 y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, es una cantidad grande.
Y acto seguido le pregunto: ¿Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ´es simple, hago apuestas´.
- ¿Apuestas? pregunto el Presidente, ¿qué tipo de apuestas?
La viejecita contesto: ´Bueno, todo tipo de apuestas por ejemplo le apuesto a Ud., US$25, 000.00 a que sus pelotas son cuadradas!´.
El Presidente soltó una carcajada y dijo: ´Esa es una apuesta estupida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo´.
La viejecita lo desafió.
Bueno ya le dije que hago apuestas ¿está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente.
Apuesto US$25,000.00 a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las
10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su abogado en la Oficina
del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de US$25,000.00 a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajó sus pantalones y la viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar expresando:
Tenga Ud. en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido:
US$25,000.00 es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura.
La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejita: ¿y ahora qué le pasa a su Abogado?
Ella contestó:

´Nada, sólo que he apostado con el US$100,000.00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos´.!!!


 :banana: :banana: :banana:

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #3 on: Septiembre 22, 2008, 23:21:06 pm »






Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #4 on: Septiembre 22, 2008, 23:23:55 pm »
¡¡¡COSAS DEL OPUS DEI!!!

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro
-¿Sabés que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?

Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.-

¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -

Así es.

Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.

Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la heladera ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

¿Y te echaron del Opus Dei?


Del Opus Dei y de Carrefour también.

_________________


LAS PEQUEÑAS DIFERENCIAS

Un niño entra corriendo en la casa y le dice a su padre:
- ¡Papá! ¡Papá! En la clase de computación me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece: "Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?"
-¡Por supuesto!, responde la madre.
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- "Bueno... ahora andá y pregúntale a tu hermana."
- Hermanita, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Ahora pregúntale a tu hermano mayor.
- Hermano, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Desde luego!
- ¡Papá, él también ha dicho que sí!
- ¿Ves, hijito?, "virtualmente" tenemos tres millones de dólares, pero "realmente" sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

_______________

LA MUJER HUMILDE

Había una mujer que cortaba leña con su hacha a la vera del río. En un momento dío un golpe y el hacha cayo al fondo del río..... entonces la mujer lloró y rogó a Dios por su hacha.
Dios apiadándose, se hizo presente.

- Porqué lloras mujer?
- Pues mi hacha cayó al río, NO SE QUE HACER!!

Entonces Dios del fondo del río saco un hacha de oro y dijo:

- Es esta tu hacha?
- No, no es Señor

Entonces Dios del fondo del río saco un hacha de plata y dijo:

- Es esta tu hacha?
- No, no es Señor

Entonces Dios del fondo del río saco un hacha de hierro y madera y dijo:

- Es esta tu hacha?
- Sí, ésa es Señor!

Entonces Dios, asombrado por su sinceridad y humildad, le obsequió el hacha de oro y la de plata.

Tiempo despues, en cierta ocasión la mujer caminaba por la orilla del río con su marido, cuando éste tropezó y cayó al río.
La mujer que no sabía nadar lloró y rogó a Dios por su marido.....

Entonces Dios apareció.

-Otra vez tú, mujer. Que sucede?
-Mi marido, Dios!! Cayó al río!!!

Entonces Dios, del fondo del río saco a Brad Pitt y preguntó:

- Es éste tu marido?
- Si si si!!!!!!!
-MENTIROSAAAAA!!!!!!!!! -rugió Dios- Este no es tu marido!!!!

-Señor, Señor, ha habido un mal entendido!! este no es mi marido, pero si digo que no, me traerás a Mel Gibson y diré tambien que no. Finalmente me traerás a mi marido, dire que sí y me iré con los tres.
Pero yo, Señor, no puedo pecar, no puedo aceptar la TRIGAMIA!!!

Dios la escucho, lo pensó y creyó su argumento válido.
La mujer se fue a su casa con Brad Pitt.

MORALEJA: Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree!!!!

____________

Y ahora va la yapa con estos dos. No me acuerdo si el primero o ambos ya fueron posteados. La verdad no me acuerdo. Si es así van mis disculpas.

EL CUENTO DEL PAVO

Un hombre llega a su casa de mal humor, su mujer le pregunta qué le pasa y él le dice que esa noche a las 22 tiene una reunión de trabajo y que está muy cansado pero tiene que ir.

El hombre se va a duchar. La mujer sospechando algo raro le revisa la ropa y encuentra una nota perfumada que dice: “Te espero esta noche a las 22 para comer un pavo con salsa blanca…”

Seguidamente la señora guarda el papel en el bolsillo y no dice nada. Cuando el hombre sale de ducharse le dice que se va a acostar un rato para estar fresco a la noche. La mujer se desnuda, se mete en la cama con él y lo provoca hasta que tienen relaciones.

Después del acto él le dice que está muy cansado para ir a la reunión, pero ella le dice que no debe descuidar su trabajo y que debe ir igual. El hombre se va.

Cuando llega a la casa de la amante le dice que tuvo un día muy agotador y que sólo quiere descansar, y se va a duchar. La amante también le revisa la ropa y encuentra una nota que dice: “Ahí te mando el pavo, la salsa blanca quedó en casa…”

_______________


Ampliando el vocabulario...
Siempre es bueno ampliar el vocabulario.
Aquí va un humilde aporte de Les Luthiers

INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Offline ftarucco

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #5 on: Septiembre 22, 2008, 23:28:10 pm »
Te juro que una de las cosas que mas extraño de lo que se perdio es la columna de chistes de tacuster! jajajajaja!!!!!

El de la abulela lo conocia! jajaja! enorme igual...

Excelente la foto del toro! jajajajajaja :lol:

Y la del pavooooo jajajajajaja!!!!!!!!!

++... porsupuesto!
« Last Edit: Septiembre 22, 2008, 23:32:35 pm by ftarucco »

Offline CksP

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #6 on: Septiembre 23, 2008, 01:19:52 am »
jajaaj, buenisimos los chistes! la mayoria nos los conocia, ahora tengo para contarlos en alguna reunión! jaja, por jemplo en la lan! cuack! q boludo el tipo! :mrgreen:


Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #7 on: Septiembre 23, 2008, 12:41:30 pm »
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=VDfI7Go8nOw[/youtube]



chiste contado por PWeasel en una taculan, lo encontré contado por mexicanos, aunque el tipo le pone todo el color, esta en lunfardo mexi.

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #8 on: Septiembre 23, 2008, 12:42:44 pm »
Gallegos, Alemanes y de cagadores  :yey: (todos recuperados del topic viejo)

GALLEGADAS

Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo: Coño... ¡A ese tío lo conozco!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
¡Hostia!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo al frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manolo... ¿qué tienes en la mano?
- Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
- ¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer!... ¡Y qué cara de puta tiene!



Por qué van 19 gallegos al cine?:
Porque la película es prohibida para menos de 18.

Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.
Pero tío cómo usas tapado con este calor?
¡Prescripción médica hombre: ´mucha agua y sobretodo en verano...´

Porqué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?
Por si llueve a la vuelta.

Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?:
Siembra el pánico.

Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque el aire de sierra es más sano.

Manuel... Te gusta el Plácido Domingo?
Pues claro hombre..., antes que el reputísimo lunes...

Entra un gallego a un bar con un loro y el cantinero pregunta: Habla el animal?
Y el loro responde: Y yo qué sé?

Un gallego limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:
Coño..., limpias tú o limpio yo!

Manolo quieres ser Testigo de Jehová?
Coño, si ni siquiera he visto el accidente!

Un gallego lee en el diario:
´Alud mata a 100 personas´
Coño, que árabe tan malo!

A un gallego lo detiene la policía y le dice: Deme su nombre y apellido.
Está loco? y yo después cómo me llamo?

Oye, sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no...

Suena el teléfono en la casa de Manolo:
Manolo, te hablo por la cortadora de cesped...
Caramba, pero qué bien se te escucha!!

Me da un desodorante por favor?
De bola?
No, de axila.

Porqué caminas con las piernas abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto.
Y que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
Que el médico me dijo: ´los huevos... ¡ni tocarlos!´

________________________

CHISTE ALEMÁN

Fritz pierde su miembro viril en un terrible accidente.
El médico le asegura que con la medicina moderna eso no sería un problema para su hombría. El costo sería de Euros 3.500 para transplantar un pene pequeño, de 6.500 para uno mediano, y 14.000 para uno grande.

Fritz piensa que su esposa, y él también, querría una herramienta por lo menos mediana, o tal vez hasta grande, pero el médico le sugiere conversarlo con su esposa antes de tomar una decisión. Entonces llama a su esposa por teléfono y le explica las opciones.

Cuando el médico regresa a la habitacion, lo encuentra triste y sentado en una silla mirando hacia la ventana.

—Bueno—, pregunta el médico, —¿con cuál de las opciones se van a quedar?

Fritz, cariacontecido, le contestó:

—Inge dice que prefiere remodelar la cocina, que la usa todos los días…

_________________

LIMÍTENSEN

El pasado fin de semana, de viaje a Buenos Aires por la Autovia 2, paré en un la gasolinera del kilometro 202 para echar nafta y aproveché para entrar al baño.
El primer sanitario estaba ocupado y pasé al siguiente.
En cuanto me senté con el pantalón abajo de la rodilla, el señor de al lado dijo:
- Hola, ¿qué haces? (No acostumbro a hablar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar)
- Pues aquí, de viaje...
- ¿Y se puede saber de qué se trata? -preguntó el señor de al Lado.
- Sí, claro -(contesté un poco forzado)- no es ningún secreto, voy a Buenos Aires.
- Supongo que andas detrás de algún buen negocio -dijo el señor con seguridad.
- Sí, bueno... -(contesté totalmente arrepentido de haber dado pie a esta conversación)
- Eso espero ya que las posibilidades no son malas...
- ¿Sabes qué?... -(dijo enojado el señor), luego te vuelvo a llamar, se le está acabando la bateria a mi celular y aquí al lado hay un huevón que responde a todo lo que te pregunto.
MORALEJA: Limítense a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde están:
Si van a misa oren
Si van a una fiesta diviértanse
Si van a la mesa, coman
Si van a la cama, duerman
Si van al baño... CAGUEN...



Más buenos chistes rescatados




Armando y Marìa dan un paseo romàntico por el bosque.
Los deseos amorosos de Armando aumentan conforme se internan entre los arboles.
El esta animàndose, cuando Marìa lo interrumpe con un:

-Espero no te moleste pero tengo necesidad de orinar...
-Para nada -respondiò èl- ¿porquè no vas detras de esos arbustos?.

Mientras Armando espera, no puede evitar escuchar el sonido de las pantymedias deslizàndose por las piernas de Marìa e incapaz de contener un segundo màs sus instintos, Armando introduce el brazo a travès de los arbustos y toca la pierna de Marìa.
Suavemente sube la mano màs y màs, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de Marìa.

-¡ Marìa, por Dios ! ¿ Cambiaste de sexo ?

grita angustiado.

- ¡Nooo! -contesta ella- cambiè de opiniòn: estoy cagando...




Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
"Todos los hijos de mil puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada !!! Y todos los hijos de mil puta que van de regreso se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!!". La madre entró a la sala y le dijo a su hijo:
"Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa". Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante DOS HORAS!. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!!!"Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir: "Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros en el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo en una próxima oportunidad" Ella escucha que el niño continúa:
"Para aquellos que están embarcando, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el día de hoy".La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo funcionó,cuando el niño agrega: "Y para aquellos que están enojados por la demora de DOS HORAS, reclámenle a la vieja hija de mil puta que está en la cocina!!!"
« Last Edit: Septiembre 23, 2008, 12:44:22 pm by Thomas A Custer »

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #9 on: Septiembre 23, 2008, 12:49:56 pm »
Le dice la madre a la hija:
´Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!´ ´Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...´

-

´¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!´
´¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!´

-
´Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...´
- ´Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?´
-

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
-

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

-
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!


Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!


Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- ´Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!´
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- ´No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro´
El taxista le dice:
- ´Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista´
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años´


Se encuentran dos chinos:
- ´El otlo día me comple un coche.´
- ´Ah si?´
- ´Si, mila, es ese de ahí.´
- ´Y que malca es?´
- ´Un Alfa´
- ´¿Lomeo?´
- ´Lo meas y te lompo el alma, pol cochino´


EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..


? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?




La profenora les dice a los alumnos,hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamas.
¿A ver pepito? tu mama a que se dedica.
mi mama es abogada.
¿Y que es lo que hace?
Pues cuando alguien, tiene algun problema mi mama le ayuda.
Muy bien pepito.
¿A ver Antonio?tu mama a que se dedica.
Mi mama es ama de casa.
¿Y que es lo que hace?
Pues, hace la comida,hace las camas,nos cuida.
Muy bien Antonio.
¿a ver Jaimito?tu mama a que se dedica.
Mi mama es sustituta.
¿Y que es lo que hace?
Se acuesta con hombres y le dan dinero.
¿Pero Jaimito?Eso es prostituta.
No señorita.La prostituta es mi tia,mi mama la sustituye, cuando mi tia esta enferma



Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.


El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo... ¿Qué es lo que ves?

- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdoneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..


va Bush en su limusina y el chofer pisa un chancho que iba en la ruta, que se nota se escapo de una casa que se ve ahi nomas


Bush le dice que tiene que ir a pedir perdón inmediatamente!

El hombre va, y no vuelve, no vuelve, pasan 3 horas, no vuelve, no vuelve.
Bush preocupado esta por ir a buscarlo, llamar a GEO, SWAT, CIA, FBI, EDESUR y a todo lo que puede

Y justo aparece el hombre que viene medio a la rastra, con la camisa toda rota, con ojeras, lleno de helado y chocolate, con marcas de mordiscos en el cuello.
Bush le pregunta que paso que paso!?

El hombre le dice entré y la mujer de la casa me hizo sexo desenfrenado!
y luego su hija! y luego ambas!!!
y el marido me dio sus mejores comidas, incluidas helado y chocolate que usamos para seguir cog… como yo queria!!!

Bush dice: pero no entiendo que mie… les dijiste????

El chofer le contesta: Toque timbre y cuando me atendieron les dije. Soy el Chofer de Bush, mate al cerdo

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #10 on: Septiembre 26, 2008, 00:32:38 am »
Boo no se hagan los otarios q no veo mi karma subir!!! sino se q kema el cante y les borro la base de datos de nuevo!!   :palo: :palo:


bueno les dejo unos chistes al vuelo, o mejor dicho en el aire  :lol:



En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9.000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:

- NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!!!!!! bruuuuuuuooooooommmm!!!

Y luego un silencio que se hace eterno...!

Segundos después, el comandante vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja, y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...

Y uno de los pasajeros grita:
- Hijo de puta... vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos...


Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-´Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un pucho.... y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a franelear con la azafata, viste...?´
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una Anciana que le dice:
- ´A dónde va, calentona...? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?´



Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada
de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega continúa la carrera y sigue en tierra.

Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:

El día en que los pasajeros no griten, ¡¡¡nos hacemos mierda!!!





MASSSSS QUIERO MASSSS KARMAAA  :happy:


HUMOR CORDOBÉ

Un petiso hacía tanto que no la ponía que si se tomaba un iogur, se moría de sobredosis, busca una puta y le pregunta:

- Cuánto cobrai negra? -
- 100 -

- Quéee? ia salieron los billete de 100? Achicá negra... -

- Buee: 50 -

- Tai loca? Mirá, tengo 12 -

- Por 12 no me dejo culiá ni por Brá Pi

- 12 y el celular -

- La negra lo piensa un poco y..... Bue, dale -

Se enfiesta el negro, termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse

- Che negro: y el celular? -

- Anotá: 15 56433456

 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:



Este le kabe a varias, sapeloooo:


MONÓLOGO DE UNA BORRACHA

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar...... con un grado de alcohol en la sangre muy alto, o sea borracha, como una cuba...

Caminando tambaleante hacia su auto, un BMW costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al suelo al lado de la puerta del auto.

Patiabierta y sin bragas mira hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima, y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...

De repente se empieza a orinar... y molesta grita:

¡No llores boluda que no te estoy retando!!!!!!!!!!










TARUCCOOOO TELEFONOO!!!!


Uno de los tantos desocupados que hay, decide buscar Trabajo en un shopping, de esos para clase medio-alta. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?

- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.

Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.

- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...

El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?

- Una.

- ¿Una sola? -, dice el gerente.

- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. De cuánto fue la venta? -

- 300 mil pesos - le responde el tipo.

- ¿300 mil, pero ......qué le vendiste?

- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano.

Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la

sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le Pregunta:

- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?

A lo que el novato responde:

- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:

-´Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....¿Por qué no se va a pescar?



APRENDEEE FEDE!!!!



 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Offline ftarucco

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #11 on: Septiembre 26, 2008, 01:07:28 am »
Jajajaja! Ya lo conocia XD

Muy bueno...

No veo que le suban el karma al tacu he! :palo:





:lol:

Offline Dr. KBZUTI

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #12 on: Septiembre 26, 2008, 03:53:11 am »
++ para el tacu por el ultimo!! :lol: MCDLR!!!

Offline SygmaX

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #13 on: Septiembre 30, 2008, 16:42:26 pm »
Un hombre se quejaba que le dolía mucho el hombro y tenia que ir al medico.
Uno de sus amigos le dice: "¡No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo; y sólo cuesta 1 euro.

El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina; metió 1 euro en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel impreso:

***Tiene usted hombro de tenista***
***Frote su brazo con agua caliente y sal***
***No haga esfuerzos físicos elevados***
***En 2 semanas va a estar mucho mejor***

El hombre se quedó alucinando, y quiso engañar a la máquina. Probó: mezcló agua del grifo, un poco de caca del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la mezcla. Fue a la farmacia, puso la muestra en la máquina, depositó el euro y después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

**El agua de su casa tiene demasiada cal**
**Instale un descalzificador**
**Su perro tiene parasitos**
**Dele vitamina C y D**
**Su hija es drogadicta**
**Llevela a un centro de rehabilitación**
**Su esposa está embarazada**
**Y no es suyo**
**Consiga un buen abogado**
**Y si no deja de hacerse pajas, nunca se le va a curar el hombro!!**


Offline ftarucco

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #14 on: Septiembre 30, 2008, 16:50:32 pm »
PWNED! XD!

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #15 on: Octubre 01, 2008, 00:03:10 am »
El Infierno

Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con un demonio.

Demonio: ¿Por que estás tan triste?
Hombre: ¿Por qué me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!

Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
Hombre: ¡Claro, me encanta beber!
Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y además después ¡no tenemos resaca!
Hombre: Oye, eso suena muy bien.

Demonio: ¿Eres fumador?
Hombre: Claro.
Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
Hombre: ¡Esto es formidable!

Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
Hombre: Pues sí...
Demonio: Pues los miércoles jugamos al black-jack, a la ruleta, al póker, a lo que sea. Si te arruinas... estás muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
Hombre: ¿Estás bromeando? ¡Me encantan las drogas!

Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y ¿a quién le importa? ¡Porque ya estás muerto!
Hombre: ¡Nunca imaginé que el infierno era un lugar tan maravilloso!

Demonio: ¿Eres gay?
Hombre: No... eso no.

Demonio: ¡Ooooh!... me parece que vas a odiar los viernes.

____________________

Pobre gallinita!!

Una gallina, una jirafa y un elefante deciden hacerle una visita a Dios para pedirle unos favorcitos.
Llegan al cielo y pasa primero el elefante y humildemente hace una reverencia y con la mirada puesta en el suelo le dice a Dios:
-mi querido maestro, puedo soportar que me llamen gordo, puedo soportar que me tiren los maníes a la cara, puedo tolerar que me llamen trompudo y que me pongan todo tipo de motes pero ya no puedo soportar estar todo el día hablando como gangoso, entonces te pido humildemente si puedes arreglarme la trompa para que yo pueda respirar mejor?-
Dicho esto y sin mediar palabras Dios le otorga el pedido y el elefante sale de la sala radiante de felicidad.
Le toca el turno a la jirafa y nuevamente se repite la escena, se menea la jirafa y le da al altísimo una reverencia toda estrafalaria y muy aparatosa y con la mirada puesta en el suelo le dice a Dios:
-mi querido maestro, puedo soportar que me llamen pataslargas, cogotuda, lengua azul pero ya no soporto mas este lumbago y este dolor cervical que me esta matando, entonces te pido humildemente si puedes reforzarme la columna para tolerar tanto peso?-
Dicho esto y sin mediar palabras Dios le otorga el pedido y la jirafa sale loca de contenta.
Le toca el turno a la gallinita y entra como un remolino, muy enojada, se salta la reverencia, se yergue sobre sus dos patas huesudas y se remanga las plumas y le dice:
Bueno mirá barbudo, dejémonos de rodeos y decime como lo arreglamos: O ME AGRANDAS EL CULO O ME ACHICAS EL HUEVO!!!!!!

____________________

Ya no soy virgen

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años
comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de
repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas como eres una mala madre.
Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta.
¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es ´metrosexual´ o como se llame esa
cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para
ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluídos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #16 on: Octubre 01, 2008, 00:08:09 am »
ATENTO CON ESTO Q NO ES CHISTE!!!


A lo mejor muchos lo conocen, pero recibí éste relato por e-mail y lo quiero compartir.


¿Mito o realidad?

Si bien toda "primera vez" está siempre envuelta de miedos y fantasías, acaso sea la iniciación en el sexo anal la que provoque más horrores. Y es el temor al dolor quien se lleva las palmas en este tema. Sin dudas nos surgen muchas preguntas: El sexo anal ¿duele? ¿deja marcas? ¿trae renguera? ¿es adictivo?

Muchas son las personas que eligen vivir una sexualidad apagada por falsos pudores o temores infantiles. "A mi me causa temor la sola idea de ser penetrada", nos cuenta Zulma Ribotelli, "recuerdo que cuando mi pareja me planteó el tema, estuve semanas sin evacuar. El era perseverante. Me insistía y me insistía. Creo que estaba obsesionado. Recuerdo que él jadeaba y tenía los ojos como desencajados. Se pasaba el día engrasándose el coso y me miraba amenazante. En una oportunidad se me acercó por detrás, con los pantalones bajos y con un embudo. Otras veces me despertaba y lo encontraba desnudo y con calzador de zapatos en la mano. Vivía angustiada y decidí separarme. Recién ahí pude volver a mover el vientre."

El Dr. Niceto Anavi, autor del best seller "En el mío o en el tuyo", nos dice: "La práctica del coito a tergo, mayormente conocido como piculina, no es dolorosa en absoluto. Pero si el sexo anal se lo practican a uno... mamita querida... eso duele como la gran puta!"

El Lic. Juan Carlos Gadano, confirma que es posible que haya dolor, pero hay técnicas que lo eliminan. "El esfínter es un músculo elástico y con una adecuada estimulación puede dilatarse para facilitar las cosas. Cuanto más dilatada esté la zona, menos dolorosa será la experiencia y más placentera. Lo recomendable es, previamente, masajear la zona con un dedo y luego con dos. Más tarde podríamos intentar con tres dedos a la vez, con un pie o un matafuego. El momento adecuado para la penetración es cuando pueda introducirse fácilmente un enano de jardín".

La falta de educación y el temor a lo nuevo son aspectos que nos impiden vivir en plenitud. "Yo vivía amargado", testimonia Hector Tebaldi, "sentía que algo me faltaba. Estaba insatisfecho sexualmente. Un amigo y confidente me recomendó que hiciera algo nuevo. El sabía que me había casado virgen. Uno no ha tenido muchas oportunidades de concretar sus fantasías cuando se casa joven como yo, a los 43 años.
Me dijo - Por qué no probás con el sexo anal?-. Sabía que mi amigo había dado en la tecla, pero llevar a la practica su consejo me parecía imposible. Yo respetaba mucho a mi mujer y no podía proponerle nada de esto. Éramos muy tradicionales en materia de sexo. Sin embargo tenía que salir del pozo y decidí buscar ayuda profesional. Estuve meses para decidirme, pero me tiré a la pileta. Le digo que fue una experiencia memorable. Juro que se me abrió un mundo nuevo y el humor me cambio enseguida. Me sentía más osado y, ocurrente. Mi amigo no tardó en darse cuenta y me pidió detalles de la experiencia. Nos encontramos en el bar y él se fue hacia la mesa que ocupábamos siempre. Entonces le dije que mejor tomáramos algo de parados, porque si bien me sentía pleno, todavía me dolía el orto".

Tantos los testimonios como la opinión profesional confirman que el sexo anal puede ser una experiencia de dolor afirma el experto Dr. Ricardo del Campo (Marqués de las Varillas). En la redacción pensamos que se trata de un tema que no permite conclusiones y que debe quedar abierto. Es una realidad que nos involucra todos y a la que no podemos darle la espalda. Acaso pueda ofrecernos una solución la conocida Ley Almada, la cual dice que cuando el dolor es insoportable, lo mejor es morder la almohada.





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Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #17 on: Octubre 01, 2008, 22:40:37 pm »
EL GENIO

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. Él le reprocha: Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: Pueden entrar, la puerta está sin llave. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.

Tu deseo está realizado.

¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.
No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... -El tipo no está tan mal -pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella, dándole de alma, por adelante y por atras. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta: Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - responde ella.
¿Y todavía es flor de boludo que cree en genios?

Offline ftarucco

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #18 on: Octubre 01, 2008, 23:32:17 pm »
AAAAAAAAA!!!! Ya estaba posteado XD

Antes de que se borrara todo :P

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #19 on: Octubre 04, 2008, 04:34:12 am »
Se escapa un preso de la cárcel donde estuvo 10 años. En la huida se mete en una casa para conseguir dinero y un arma, pero revisando los cuartos, se encuentra al dueño con su mujer en la cama.
Le hace levantar las manos al hombre y lo ata primero a él al respaldo. Después, hace levantar a la mujer y la ata a una silla, mientras le acerca su boca a la oreja. La mujer señala la puerta del baño y el preso entonces de un salto se para y va rápidamente. El marido aprovecha para decirle a la mujer:
- "Escuchame querida, por cómo te besó en el cuello seguro que hace mucho que estaba en la cárcel y no tocó una mujer en años. Así que no te le niegues... Si quiere sexo, hacé lo que te pida aunque te dé náuseas. No te le resistas, que yo te voy a perdonar".
Entonces la esposa le responde:
-"Yo también te perdono, querido. Me dijo que es gay, que le gustas, y si teníamos vaselina".



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