Author Topic: Cheestes para los ameegos!!!!  (Read 52308 times)

Offline ftarucco

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #20 on: Octubre 07, 2008, 13:25:20 pm »
Agrego.... :P

Quote
El Diario de Ella y de Él


* 1- El diario de Ella. *

El sábado por la noche lo encontré raro.

Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa
mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún
comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar
más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.

Estaba como ausente.

Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por
cualquier otra cosa.

Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.

Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él
se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me
quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.

Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a
mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre
nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi
sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.

Pero seguía teniendo un aire distraído.

Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero
se quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.

Ya no sé qué hacer.

Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.

Mi vida es un autentico infierno.

-------------------------------------------------------------------------------

* 2- El diario de Él. *

Ayer perdió peñarol . Al menos, me eché un polvo.

 :lol:
« Last Edit: Octubre 07, 2008, 13:25:42 pm by ftarucco »

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #21 on: Octubre 07, 2008, 22:38:14 pm »
MASCOTAS

Un excelente y exitoso abogado camina por una calle de Córdoba y encuentra una Veterinaria en la que se ve un letrero que dice:

"Nos especializamos en mascotas para abogados"

Entra y le pregunta al encargado:
- ¿Qué mascota me recomienda para mí?

El tipo lo mira y le dice:

-¡Mmmmm! ¿qué le parecen estos tres loros barranqueros?

El abogado ve al loro más joven, flaco, usa lentes, y con cara de nerd:

-¿Cuánto vale?... mil mangos!... ¿y qué sabe hacer?

El encargado le dice:
Sabe toda la legislación procesal civil y laboral, así como la jurisprudencia en materia internacional público, y sobre todo maneja al toque lo referente a la mediación y al arbitraje.

El abogado se da vuelta y ve al otro lorito...
- Y este más maduro ¿cuánto cuesta?
- Ese vale tres mil pesos.
- ¡Caramba!... ¿pero qué sabe hacer?
- Se sabe toda la legislación vigente, incluyendo el Código Procesal Penal, el proyecto del nuevo Código Procesal Civil, las leyes del TLC, así como todo lo referente a la legislación argentina que incluye el medio millón de leyes que tenemos, así como el contenido del Boletín Oficial que habla del proceso de licitación de las empresas públicas, aparte de los autos acordados y los proyectos de ley encanutados en el Congreso Nacional y por si fuera poco, los comentarios de Sabsay, Borda, Llambías, Zaffaroni, y hasta la ultima versión del diccionario de La Ley!

- Aahhh! -responde asombrado el abogado!- ¡es todo un jurista!...

Y dígame por simple curiosidad, ese loro gordo con cara de boludo, de allá al fondo, ¿cuánto vale?

- Ese vale cien mil pesos.
- ¡Pero la puta!! ¿y ese qué sabe o qué hace?
- Bueno... mire... hace tres años que lo tengo y desde entonces no dice ni hace absolutamente nada, pero los otros dos loros de mierda le dicen "Su Señoría"!!!!!!!!!!

____________________

ALBERTO Y MARIELA

Alberto y Mariela estaban por celebrar sus Bodas de Plata. Una tranquila noche de viernes, cuando estaban por apagar la luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido soltó la pregunta, como un cañonazo:
- Gordita... Alguna vez me has sido infiel en estos años?
- Ay... tontito, tú si preguntas unas cosas! ¿Cómo se te ocurre?... Claro que no!
- ¿Seguro gordita?... Nunca, nunca?
- ¿Y ahora qué se te metió en la cabeza? Te digo que nunca nunca!
- Pero no te enojes... Es sólo que hay días en que se me ocurren estas cosas. No es que a estas alturas me moleste, pero es que las dudas me matan!
Mariela permaneció en silencio un momento, abrazó a Alberto y acercando su cara a la mejilla le susurró:
- Mira mi cielo... Si de verdad no te molesta y te hace estar más tranquilo... Si, en estos 25 años te fui infiel sólo tres veces.
Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
- ¿Tres veces?... ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas.
- Cielito, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo.
- No, cuéntame... te juro que es mejor, gordita.
- Bueno... Recuerdas hace como 20 años cuando querías comprar la casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo?... ¿recuerdas que el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo más amplio y con menores intereses?
- ¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?
Ella movió la cabeza asintiendo tímidamente y lo miró con cautela.
- Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo... Pero contame... y la segunda?... Contame.
- Ay mi cielito!... Para que queres saber más?... dejalo así.
- Por favor decime... contame.
- Recordas cuando te dio el infarto triple?... Te acordas que no teníamos cómo pagar la cirugía? Recordas que sorpresivamente el Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación, viajó desde Houston y nunca cobró la cuenta?
Alberto la abrazó, la beso y con la voz entrecortada le dijo:
- Mi amor, de verdad llegaste hasta esos extremos por amor a mi?... Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo.
Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
- Pero contame -dijo Alberto- ¿y la tercera?
- Ayyyy, Alberto, no más!
- Por favor, no me dejes con esa espinita, contame!
- ¿Recordas... cuando resolviste que querías ser el presidente del club de Golf?... ¿Te acordas que te hacían falta los votos de otros 32 socios?...Hacé memoria...
¡Sorpresivamente barriste en la elección!.

____________________

¿¿INFIDELIDAD??

La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante!!!
- ¡Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero el divorcio!
- ¡¡Espera un momento cariño, te juro que hay una explicación!!
- Mmmmm…vale, pero rápido, no se cómo voy a poder confiar más en ti.
- Esto es lo que pasó.
Volvia a casa cuando vi a esta chica que hacia autostop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres dias que no comía.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan….la pobre chica los devoró.
Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacia noté que su ropa estaba hecha polvo, asi que se la tiré a la basura y para que se vistiera le dí esos tejanos que hace años que no usás porque te hacen bolsas, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usás porque no tengo buen gusto para elegir ropa, el suéter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa zapatería de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Al final la pobre se iba agradecida y contenta y la acompañé a la puerta, se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:
-Hay algo más que tu esposa no use ?????


-Entra un hippie en un autobús y ve a una monja y le dice: Quiero hacer el amor con usted.

-A lo que la monja responde: Soy monja por lo tanto no puedo hacer el amor con nadie.

-El chofer –que escuchó la conversación- le dijo al hippie: Yo sé como puedes hacerle el amor.

-¿Cómo?, preguntó el hippie.

-Cada martes la monja va al cementerio a rezar a medianoche. Una buena idea sería que tú la esperaras y te pusieses una túnica blanca y un poco de polvo blanco en la cara para que así ella piense que eres un ángel.

-Al martes siguiente el hippie se vistió de ángel y se fue al cementerio a esperar a la monja.

-Llega la monja, se pone a rezar y le dice el hippie: ¡Yo atenderé tus rezos si te hago el amor! La monja contesta: Vale, pero por detrás, porque quisiera mantener mi virginidad.

-Cuando terminan de hacer el amor por detrás, dice el hippie: Ja ja ja ja................, ¡ SOY EL HIPPIE !

-Entonces la monja se quita el vestido y dice: Ja ja ja ja……., Y YO SOY…. ¡EL CHOFER DEL AUTOBUS!
« Last Edit: Octubre 07, 2008, 22:41:29 pm by Thomas A Custer »

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #22 on: Octubre 07, 2008, 22:53:01 pm »
Couplas de una Monja  (ojo q es crudo)



















Una monjita lloraba y entre lágrimas clamaba una plegaria a Jesús.
Tristes su ojos sin luz reflejaban sentimientos
y en ese amargo momento, que causábale el sufrir,
lentamente dejó oir su voz en este lamento:

"Oh santísimo Señor que estás clavado en la cruz,
ilumina con tu luz la senda de mi dolor.
Dime Jesús, por favor ¿qué es lo que debo hacer?
¿Sacrificarme al deber que tu religión proclama
de mi impulso de mujer?
Mientras que tu religión me llama con ternura incomparable,
te confieso y no te asombres, que desearía encontrar
cuando me voy a acostar, la compañía de un hombre.

Siento un fuego interior que tus preceptos rechazan
pero siento que me abraza cuando pienso en un varón.
Es la voz del corazón de mi sexo de mujer
que está deseando el placer que busca todo mortal,
que es hermoso y material y se llama coger.

Yo necesito Señor mis deseos de mujer.
¡Señor yo quiero coger y ese gusto me has de dar!
Me tendrás que perdonar si te digo con locura
que con 20 años y pura no es manera de vivir.
¿Hasta cuando he de sufrir tan tremenda calentura?
Yo necesito Señor una pija enorme y dura
que calme mi calentura y que me quite este dolor
pues siento un fuego interior que no me deja estar quieta
y me pican hasta las tetas.

Aquí mi madre me trajo para consagrarme a Dios,
pero yo pregunto Señor:
si tantas veces mi padre a mi madre se cogio
y soy ese fruto yo de ese amor entre cobijas
¿Por qué me niegas la pija que mi madre se tragó?
Renuncio a la religión porque no pienso ni quiero
pasarme la vida al pedo sin ninguna diversión.
Quiero unirme a la religión de todas las conchas rotas,
bailar el rock en pelotas, correr desnuda en el piso
y chupar buenos chorizos hasta la última gota.

Quiero ser una mundana
¡A ser monja me resisto!
¡Quiero pija Jesucristo de la noche a la mañana!
¡Dadme pijas, oh Dios mío!. Dadme flor de garompa!
dadme quien me la ponga bien adentro hasta cagarme
pues lo que mas deseo yo es de puta consagrarme.

Amén.

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #23 on: Octubre 13, 2008, 12:09:32 pm »
Cortitos y al pie, como patada de chancho q hace poco comí  :lol: :lol: :lol:




Jaimito

La maestra en el salón de clases les dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Jaimito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Serpentina

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

Pedido a Dios

Están tres hombres perdidos en un bosque. El primer hombre encuentra un río bastante grande y del otro lado del río ve la ciudad. El hombre no sabe como pasar entonces le empieza a rezar a Dios que le dé la inteligencia para cruzar. Dios le da la inteligencia para que nade al otro lado del río. Después de un rato llega el segundo hombre y ve el mismo río y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero para cruzar. Dios lo hace más inteligente que el primero y el segundo hace una canoa y cruza el río. Entonces llega el tercer hombre y le pide a Dios que lo haga más inteligente que el primero y el segundo y Dios lo convierte en una mujer y la mujer cruza el puente.

Asesina con Receta

Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:

- Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.

- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?

- Para matar a mí marido.

- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido hijo de ... con la mujer del farmacéutico...

- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta...

Vieja Metiche

Una vecina le dice a otra:

"Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana."

"Mira, vieja chismosa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?"

Offline SanMagnus

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #24 on: Octubre 13, 2008, 21:01:01 pm »
las paginas amarillas


Esto es un loco en un manicomio que esta lezendo las paginas amarillas.llega otro loco le dice: ?que haces? estoz estudiando las paginas amarillas ?de memoria? no,comprendiendolas,comprendiendolas  :banana: :banana: :banana:
Chiste Antipro
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Offline ftarucco

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #25 on: Octubre 15, 2008, 23:36:52 pm »
La 40 Mentiras mas grandes del mundo

1 Este año sí me pongo a estudiar en serio.
2 No te va doler.
3 Un momento y nos vamos.
4 Justo te iba a llamar.
5 Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida.
6 ¿Yo?... ¿con esa?... ¡¡¡NUNCA!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!
7 El profe me tiene rabia.
8 Perdimos por el árbitro.
9 Pon tú, que mañana te pago.
10 Sí quiero dejo de fumar.
11 Pero si pasé el semáforo en amarillo...
12 Se me perdió tu teléfono.
3 Justo estaba pensando en ti.
14 Sólo somos amigos.
15 Se cayó solo… ¡y se rompió!
16 ¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
17 ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18 Eso te queda ¡¡¡muy bien!!!
19 Quedate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.
20 El lunes empiezo la dieta.
21 Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
22 Choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
23 En serio, ¿Playboy tiene una página Web?
24 Te estuve llamando, pero siempre estaba ocupado.
25 Nunca te voy a olvidar.
26 Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión
27 Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
28 Es la puntita nada más mi amor.
29 Yo tengo un amigo a quien también le pasó.
30 No escuché cuando sonó el celular.
31 ¡Hola, papá! Me voy a quedar a dormir en casa de una amiga.
32 Mañana te traigo los CD's.
33 Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
34 Se me perdió tu e-mail, ¿me lo das de nuevo?
35 Anda, anda que yo te la cuido.
36 La veo como una amiga.
37 Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
38 Siempre te voy a querer.
39 Igual podemos seguir siendo amigos.
40 Chupa, chupa, que yo te aviso!!!


Offline Dr. KBZUTI

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #26 on: Octubre 16, 2008, 06:11:23 am »
Jajaj ya lo conocia, estos 2 estan increibles, y la ultima es posta posta (pasa hasta en las mejores familias)

23 En serio, ¿Playboy tiene una página Web?
Chupa, chupa, que yo te aviso!!!

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #27 on: Octubre 17, 2008, 15:02:03 pm »
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.


 :lol: :lol: :lol:

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #28 on: Octubre 18, 2008, 22:10:50 pm »
PEPITO VE A LA MAMÁ

Resulta que entra Pepito por equivocación al baño cuando su mamá se estaba duchando y la ve totalmente desnuda...

...Claro, los senos ya los conocía (si me habré alimentado de ellos, pensaba Pepito), pero lo que le llamó la atención fue la cosa peluda de su madre.

Entonces comenzó a preguntarle:

- Mamá, ¿qué es eso?, ¿qué es eso?

La madre con mucha vergüenza le dice:

- Nada Pepito, es una esponja nada más

El niño conforme con la respuesta se retira del baño...

...Pasan los días y una tarde la mamá lo llama y le pregunta:

- Pepito, no has visto la esponja? (refiriéndose a la verdadera)

Pepito le dice:

La tuya no la he vuelto a ver mamá, pero papá se esta lavando la cara con la de la sirvienta.

____________________

LOS ALPINISTAS

Tres alpinistas (uno chileno, uno inglés y uno argentino) se perdieron en la cordillera.
Luego de varios días de pasar hambre el inglés propone:
-Si seguimos sin comer, vamos a morir. Deberíamos tener la valentía suficiente como para ofrecer parte de nuestro cuerpo y, de esa manera, seguir sobreviviendo hasta que vengan a rescatarnos. ¿Qué les parece?
-OK (contestan al unísono el chileno y el argentino)
A la noche siguiente el inglés se corta la pierna y dice:
-¡Hoy comemos jamón!
Y todos comieron por varios días.
A la semana, el chileno se corta parte de la espalda y dice:
-¡Hoy comemos lomo!
Y todos se alimentaron.
A los diez días posteriores el argentino se abre la bragueta, pela el pirulín, y el inglés y el chileno gritan:
-¡¡¡Salchicha!!!
El argentino contesta:
-¡Qué salchicha ni salchicha! ¡A tomar la leche y a dormir!

____________________

LA PSICÓLOGA

Un caballero entra a un restorán de lujo, mira alrededor y ve a una bella mujer sentada sola. Elige una mesa cercana a la de la dama y al rato -juntando coraje- decide acercarse a ella. Y le dice, con todo respeto:
-Perdón... ¿le molestaría si me siento con usted?
La mujer, sorpresivamente, le responde a los gritos:
-¿¡Usted está loco!? ¿¡Cómo se atreve a ofenderme así!?
Atónito, el hombre suplica:
-¡Por favor: ¡baje la voz! ¿Qué le dije para que se ponga así?
La mujer le encaja una furibunda cachetada y vuelve a contestarle a todo lo que le da la voz:
-¿¡Pero cómo se atreve a insistir, insolente, grosero, maleducado!? ¡Retírese de inmediato o llamo a la Policía!
Abochornado y dolido por el bofetón, el hombre se levanta y se sienta a una mesa en la otra punta del salón.
Viene el mozo, pide la comida y se queda rumiando su bronca. Cuando de pronto, para su sorpresa infinita, la mujer que lo había maltratado, sonriendo, se sienta a su mesa y le dice:
-Discúlpeme mi comportamiento de recién, pero resulta que soy psicóloga y estoy estudiando las reacciones de la gente ante ciertas situaciones de presión, de ridículo...
Y el hombre responde, a voz en cuello:
-¿¡Una luca!? ¿¡Por un polvo!? ¿¡Te volviste loca, hermana!? ¡Ninguna puta vale tanto!

___________________


CAMBIO DE NOMBRE AL APARATO REPRODUCTOR MASCULINO

Habla la presidenta:

-Nos hemos reunido esta tarde para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino. (Gritos y aplausos de la concurrencia).
¿Por qué decirle pito si no suena? (Gritos y aplausos)
¿Por qué decirle pájaro si no vuela? (Gritos y aplausos)
¿Por qué decirle palo si no es madera? (Gritos y aplausos)
¿Por qué decirle pistola si no mata? (Gritos y aplausos)
¿Por qué decirle banana si no es fruta? (Gritos y aplausos)
¿Por qué decirle nabo o pepino si no es verdura? (Gritos y aplausos)
¿Por qué decirle miembro si no pertenece a ningún club? (Gritos y aplausos)
¡Desde hoy lo llamaremos... Bill Gates! (Silencio total en la sala)

De pronto una mujer levanta la mano y pregunta:
-¿Por qué ese nombre?

La presidente responde:
-Muy simple compañera... Porque es asquerosamente rico!

____________________

CORNUDO SOLIDARIO

Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen
entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:

- No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás
completamente quieto para pasar por una estatua.

Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento,
entra el marido en la habitación.

- ¿Qué tal, cariño?

- Pues, muy bien, mi amor.

- ¿Y esta estatua?

- Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó
y la he comprado esta mañana.

Sin más comentarios se acuestan los dos.

A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina,
coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se
acerca a la estatua y le dice al oído:

- Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los
Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua.




 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #29 on: Octubre 20, 2008, 00:23:41 am »
ENTREVISTA DE TRABAJO:

Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Usted fue reprobado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que te parió?

Offline ftarucco

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #30 on: Octubre 20, 2008, 01:01:29 am »
AJJAJAJAJAJJAJAJJAJAJAJJAA!!!! Ya lo conocia! Excelente!


Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #31 on: Octubre 20, 2008, 18:31:35 pm »
Uno bien mexicano!!!


Cierta madrugada, venía un buen
hombre por la carretera panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez ensu Vochito 78.. Y de repente el fusca se apago,...hijo de tu reputa fusca madre.... dijo el tipo,.... se orillo para ver si lopodía hacer arrancar de nuevo pero nada.... por mas que lo pateo, loinsulto, el fusca no respondió a los insultos,... .. en eso apareció unMercedes Benz Compressor a 170 km/h. El tipo del Mercedes se apiado delpobre fusquita y su dueño,..... se da un amarron de microbusero haciendo paraday se tira una reversa de ecotaxista en pleno tráfico y se ofrece a remolcaral fusca. El dueño del fusquita aceptoenseguida, -pero no mas no le pises mucho porque esta madre se va adeshacer,... .. bueno mejor si pisale y cuando sienta que esta chingadera sedesmadra te hago el cambio de luces pa que le bajes -dijo el dueño del fusca....... y el del Mercedes le dijo,....... .... camara no hay pedo. Entonces, el Mercedes comenzó aremolcarlo, llegaba a 80 a 100 km/h y ya el guey del fusca0... sentia que se lecaían los calzones..... . entonces le hacía cambio de luces para que lebajara de huevos. En eso, aparece un Porsche Carrera,retando al Mercedes. Y claro que como buen pinche mexicano cabron...... nose iba a dejar y va: 120, 130, 140,150, 190, 210, 240, 260 km/h El wey del fusca se moria.....bueno..... mas bien se cagaba, el pinche fusquita se iba deshaciendo como eltransbordador columbia, se estaba desarmando esa madre,...... le haciacambios de luces y nada,....... le tocaba el claxon y nada .......y elMercedes y el Porsche, a madres...(osease, en chinga...... .....rapido) En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el que el radar registró impresionantes 270 km/h. Entonces el policía avisa por radioal próximo puesto: Atención! Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro a más de 270 km/h en la autopista, y.............muchachos ... ..juro por mi vieja,...... . por mis hijos, .......pormi madre,...... bueno lo juro por mis &$# ......que tanto quiero .....que viene un pinché fusca atrás de ellos haciéndoles cambio de luces para que lodejen pasar!!!


 :lol: :lol: :lol: :lol:

Offline wardog

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #32 on: Octubre 20, 2008, 18:38:51 pm »
jajaja  :lol: ++

Offline Dr. KBZUTI

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #33 on: Octubre 20, 2008, 18:44:28 pm »
MUY BUENO :lol: ++

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #34 on: Octubre 23, 2008, 01:51:33 am »
La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.

El padre le dijo: ´Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años´?

Ella contesto ´Efectivamente padre soy yo´.

Y no han tenido niños aun?

No padre, aun no.

El padre dijo: ´Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo´

Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?

Muy bien padre.

Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?

Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10

¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!

¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó: Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela que usted prendio

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #35 on: Octubre 23, 2008, 23:52:35 pm »
resulta que en una zona donde no habia un arbol y con un atormenta terrible venia una cotorra volando( obvio) como podia la pobre y a lo lejos ve un arbol sin nada solo con un nido y cuando llego vio que adentro habia un pajarito y le pidio permiso para poder quedarse en el nido pero el pajarito le dijo que no y la echo asi que la pobre cotorra salio a buscar otro refugio y al pasar una hora volando por el lugar y no encontrar nada fue de vuelta al nido del pajarito le volvio a pedir permiso y el pajarito otra vez, pero mas energico la echo. La pobre cotorra empezo a volar como podia y luego de volar por dos horas y no encontrar un lugar donde no se mojara no le quedo otra que volver al nido del pajarito el cual la echo con insultos ,gritos, golpes, picotazos etc.


despues de esto, llegamos a la moraleja siguiente:



"Que cuanto mas duro se pone el pajarito mas sufre la cotorra"


 :lol: :lol: :lol:

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #36 on: Octubre 24, 2008, 22:32:46 pm »
Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!!
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahora!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto






JAIMITO FTW!!!!

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!


 :lol: :lol: :lol:
« Last Edit: Octubre 24, 2008, 22:35:26 pm by Thomas A Custer »

Offline justiciainfinita

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #37 on: Octubre 24, 2008, 22:37:07 pm »
jajajajajaajj XD

excelente! :je:

++

Offline ftarucco

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #38 on: Octubre 25, 2008, 00:32:19 am »
T E R R I B L E !

jajajajajaja!!!!!!!

:lol:

++

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #39 on: Octubre 30, 2008, 01:07:46 am »
Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo
otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
Antes de transcurrido un mes, Petra se casó de nuevo, pero lamentablemente
se enfermó y murió.
El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el Cielo y dijo:
- Finalmente se juntaron.
Un hombre que estaba cerca del Cura preguntó:
- Perdón, Padre ¿usted se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su
segundo Marido?
Y el cura respondió:

- Me refiero a sus piernas, hijo, a sus piernas.


 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: