Author Topic: Cheestes para los ameegos!!!!  (Read 52758 times)

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #40 on: Octubre 31, 2008, 14:49:59 pm »
Aca les dejo algunas de las frases mas célebres, pero tal cual fueron dichas, porque a lo largo del tiempo se han ido cambiando, y hoy en dia estamos diciendo cualquier pavada. Asi son las verdaderas:

"El que madruga... encuentra todo cerrado"

"Dime con quien andas... y si esta bueno me lo mandas"

"Ojos que no ven... zapatos llenos de caca"

"Siembra un árbol... y has feliz a un perro"

"Barriguita llena... segurito para el baño"

"Amor de lejos... felices los cuatro"

"A caballo regalado... no le abras la puerta que tiene que ser robado"

"Hazlo bien... sin mirar con quien"

"Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida"

"Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también"

"El amor es ciego... y el matrimonio le devuelve la vista"

"Trabajar en equipo... te permite echarle la culpa a otro"

"La suerte de la fea... a la bonita le importa un carajo"

"El que ríe el último... no entendió el chiste"

"Guapo soltero y otoñal..... seguro puñal"

"Cara de espanto......culo de encanto"

"Cara vemos........mas abajo no sabemos"

"Más vale pájaro en mano.......que sida en el ano"

"Ladrón que roba a ladrón.......vive en el distrito federal"

"Más pronto cae un hablador.......si es cojo"

"Mas vale prevenir.......que amamantar"

"Sale más caro el caldo.......si lleva albóndigas"

"El que no habla.........Dios lo hizo mudo"

"La excepción de la regla..........dura 9 meses"

"Arbol que crece torcido...........se le caen los pajaritos"

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #41 on: Noviembre 02, 2008, 21:47:19 pm »
Uno de los mejores chistes "habídos y por haber" reposteoooo



No manden karma ehhh! , no no no!  :mrgreen:











Uno de los tantos desocupados que hay, decide buscar Trabajo en un shopping, de esos para clase medio-alta. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?

- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.

Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.

- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...

El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?

- Una.

- ¿Una sola? -, dice el gerente.

- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. De cuánto fue la venta? -

- 300 mil pesos - le responde el tipo.

- ¿300 mil, pero ......qué le vendiste?

- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano.

Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le Pregunta:

- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?

A lo que el novato responde:

- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:

-´Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....¿Por qué no se va a pescar?

Offline ftarucco

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #42 on: Noviembre 03, 2008, 01:01:19 am »
excelente refoltaso! jajajajaja!!!!

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #43 on: Noviembre 08, 2008, 23:38:10 pm »
chistes atrazados del finde!!!   :mrgreen: :mrgreen:


TÉCNICA PARA HACER EL AMOR

Un tipo le dice a un amigo:

-Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!

Hombre! - responde el otro - ¿Sabés que a mí me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.

- ¿Y qué? ¡Cuénteme! ¿Cómo te fue con mi técnica?

- Ni me hablés! - responde el otro espantado - Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire.
Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón.

____________________

EL MAGO BAIUKA

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora pico y quiso entretener a la gente con sus trucos.
-"Señoras y señores" -gritaba- "muy buenas tardes".
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anuncia:
"Voy a hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3!"
Y entonces el autobús se eleva. Toda la gente asustada le grita:
-"Bájalo, bájalo, por favor".
-"Ahhhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, eh?"
"Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS".
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago.
Este les dijo:
-"Voy a hacer que ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1, 2, 3!"
Y ¡ZASSSSSSS!
La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-"OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH".
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡Al primer hijo de puta QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

____________________

LA BICICLETA DEL CURA

En la misa dominical, al momento de la prédica, un cura de pueblo, muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
El sermón de hoy lo voy a dedicar a Uds., ladrones, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad.
Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer:
¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!
El primer mandamiento dice: "Amarás a Dios, sobre todas las cosas", pero Uds. no aman a Dios, ¡ladrones de mierda!.
El segundo mandamiento dice: "No usarás el nombre de Dios en vano", pero quién roba, reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su palabra.
El tercer mandamiento dice: "Santificarás el Domingo, como día del Señor", pero Uds. no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
El cuarto mandamiento dice: "Honrarás a tu padre y a tu madre", pero Uds. parece que no tuvieran ni uno ni lo otro, ¡¡mierdas!!, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.
El quinto mandamiento dice: "No matarás", pero Uds. han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el grandísimo hijoeputa que me robó mi bicicleta.
El sexto mandamiento dice: "No Fornicarás"...
En eso, el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
¡¡¡PUTA MADRE!!! Ya me acordé donde dejé la bicicleta...




 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Offline Gbolso

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #44 on: Noviembre 08, 2008, 23:58:31 pm »
"-¡Al primer hijo de puta QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!"

jajajjajajaja MCDLR ++
"Dale a un hombre un pescado y lo alimentarás por un dia; enseñale a pescar y se alimentará toda su vida; dale religión y morirá de hambre rezando por pescado"


Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #45 on: Noviembre 10, 2008, 13:34:44 pm »
El Cucú


Anoche salí con mis amigas a una ´reunión´.

Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

´Te lo prometo´, le dije pero la
´reunión´ estuvo muy buena!!

....copitas, bailecito, más copitas...,

y se me fue la hora!!!

Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada
completamente borracha....

Acababa de entrar y el mugre reloj cucú

hizo ´cu-cu´ tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por
ese sonido, grité ´cu-cu´ otras 9 veces más...

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido

de pronto, aunque borracha, una idea tan buena
para evitar pelear con mi marido...!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando

en lo inteligente que soy!!!

Por la mañana, durante el desayuno,

mi marido me preguntó a qué hora había llegado

y le contesté que había llegado a las 12 en punto,

tal y como le había prometido.

El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado,

´qué bieeeeen! ...salvaaaada!´ ...pensé yo.
Entonces él me dijo: ´por cierto...

debemos cambiar nuestro reloj cucú.´
Le pregunté temblorosa, ´sííííí? ...y por qué mi amor?´
Y me dijo: ´bueno, anoche el reloj hizo ´cu-cu´ tres veces,

.....luego, no sé cómo, gritó ´¡¡mierda!!´,

......después hizo ´cu-cu´ cuatro veces más,
...... vomitó en el pasillo,

.....hizo ´cu-cu´ otras tres veces,

..... se cagó de la risa y otra vez hizo ´cu-cu´,

.....salió corriendo, pisó al gato,

rompió la mesita de la esquina de la sala,

se acostó a mi lado dando el último ´cu-cu´,

se tiró un pedo y se durmió

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #46 on: Noviembre 10, 2008, 19:40:11 pm »
De salon q le dicen!!


UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLOGICA.
EL DOCTOR UN POCO EXTRAÑADO ANTE SU PRESENCIA LE DICE :
- SI SEÑORA, ¿EN QUE PODRIA AYUDARLA?
- BUENO DOCTOR...EN VERDAD NO SE COMO DECIRSELO...PERO CADA VEZ QUE LLUEVE
ME DUELE LA POCHOLA.
- USTED SE REFIERE A LA VAGINA.
- SI DOCTOR...LA POCHOLA.
- BUENO SUBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO.
EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:
- LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA...PERO COMO ES EL DOLOR? - ES UN DOLOR
MUY INTENSO!, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE.

- BUENO LE RECOMENDARIA QUE VENGA UN DIA DE LLUVIA, ASI PUEDO HACER UN
DIAGNOSTICO MAS ACERTADO.
PASAN 15 DIAS Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE PRESENTE EN EL CONSULTORIO NUEVAMENTE LA ENANA.

- !HAY DOCTOR NO PUEDO MAS DEL DOLOR! HOY QUE LLUEVE ME DUELE DE NUEVO!
EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICION
GINECOLOGICA. COLOCA UNA SABANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y
COMIENZA A TRABAJAR. A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE:

- Y ¿COMO SE SIENTE? !
CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:
- ESTOY BARBARA DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUE ME HIZO?
- NADA, CORTE UN POCO LAS BOTAS DE GOMA.





Por que no hay hormigas en los edificios en construcción?: Porque adentro está el hormigon armado.



habia un arbol lleno de manzanas cuando de pronto se cae una y las demas se ponen a reir a lo que responde la caída:
"callense inmaduras"

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #47 on: Noviembre 10, 2008, 19:45:03 pm »
LA FRUTISHA DE LA TORTA


[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=KQLP0Q2qDBk[/youtube]

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #48 on: Noviembre 13, 2008, 19:23:09 pm »
Cómo saber si tu gato quiere matarte



Los gatos son animales independientes y algo rebeldes. Pero algunos de ellos podrían tener oscuras intenciones bajo esa apariencia de mascota.

¿Tienes gato? ¿Quieres saber si pretende matarte? Ahora puedes averiguarlo gracias a una web que te da nueve claves para que te quedes tranquilo... o te preocupes.

Primero. Si notas un agradable masaje, no te confíes. Es probable que esté comprobando el estado de tus órganos.
Segundo. Si esparce la tierra de su caja por toda la habitación, no te quepa duda: practica para enterrar tu cuerpo.
Tercero. Si tu gato te mira fijamente, no le retires la mirada, porque se dará cuenta de que eres débil... y lo siguiente será un ataque.
Cuarto. Si te trae animales muertos, no son un regalo. Son una advertencia.
Quinto. Si le ves vomitar, la cosa va a peor. Así es como preparan sus cuerpos para el combate.
Sexto. Si se esconde en lugares oscuros y te observa, es que está estudiando tu hábitat.
Séptimo. Si duerme encima de tus aparatos electrónicos, es que es más listo de lo que piensas. Está intentado aislarte del mundo interrumpiendo tus comunicaciones.
Octavo. Si te toca en la cara mientras duermes, estará intentando asfixiarte, aunque no son especialmente efectivos.
Noveno. Si cada vez que entras a un cuarto él sale corriendo, es que está preparando su emboscada.





Chistes feministas


PURO Y DURO

1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

2. ¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas...

3. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...

4. ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No se sabe, nunca ha pasado....

5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de crédito.

6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...

7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas...

8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa.

9. ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
Para que los entiendan los hombres.

10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...

11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...

12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...

13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno.

15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.

16. ¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final te das cuenta de que sólo sirve para calentar.

CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto.

FINAL:

Dios llama a Adán y le dice:

-Tengo una noticia buena y una mala.

‘La buena primero’ contesta Adán. Dios responde:

- Te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene.

- Fantástico, ¿Y la mala?

- No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo.

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #49 on: Noviembre 14, 2008, 16:18:47 pm »
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.

El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.¡A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.

Primero el americano:
Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado: -!Esta bien! !Esta bien! !Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
-Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-¡Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo: -Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí... dice el hindú... pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
-¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
-¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
-!Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, ven aquí!




shebeee :lol: :lol: :lol:

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #50 on: Noviembre 21, 2008, 02:16:12 am »
LAS LORITAS PROSTITUTAS

Llega una señora a conversar con el cura:
-´Padre, tengo un problema!´
-´Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?´
-´Tengo 2 loritas que lo único que saben decir es:
´Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte?´

Le contesta el cura:
-´Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos que he enseñado a rezar
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos. Ellos les enseñarán y así se les quita lo mal habladas.´
La señora, encantada le lleva las loritas al día siguiente y al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y estas dicen:
-´Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte?
Y uno de los pericos contesta:
-´Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros...nuestras oraciones han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!


 :happy: :happy: :happy: :happy:




Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la
cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las
manos:

"Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les comento que me he escapado
con mi nuevo novio.
He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings,
cicatrices, tatuajes y su gran moto.
Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonathan dijo que seremos muy
felices en su pueblo.
Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar, para
nosotros y nuestros amigos.
Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA,
para que Jonathan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Pelos ha arreglado para que participe en
las películas que sus amigos el Molacho y el Suadero
ruedan en su sótano...Por lo visto puedo ganar 50 mil por escena, 50 mil más
si hay más de tres hombres en la escena y 50 mil más si participa un
caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mí misma...
Algún día los visitaré para que conozcan a sus nietos.
Con cariño, su querida hija”.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.
¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis
calificaciones, que te adjunto a la presente!



RESPUESTA DEL PADRE:

Le he dado a leer la nota a tu madre ...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el
hospital.
Los médicos temen por su vida .. Al decirle a los abogados lo que ha pasado
me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no
eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento..
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y tu habitación ahora funciona como
despacho.
También hemos cambiado la cerradura de la casa, por lo que tendrás que
buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos
cancelado, así como tu cuenta en el banco,(El dinero que había allí, lo
vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre).
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos
cancelado tu cuenta de teléfono celular y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS,
películas, tus fotos personales y tu diario los hemos vendido al vecino de
al lado (ése que te cae tan mal y que dices que te espía por la ventana
cuando te cambias de ropa....)
Ah! ! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, aunque sea en
internet, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de
música...
Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te
recomiendo al "Perico". Es un tipo que conocí en Internet, y no sé muy bien
a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una
chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países
del Medio Oriente que él conoce ... o en Kazajistán.
En fin, espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que
está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las
próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las calificaciones, y
sin ver la tele, !Por la pinche bromita!  :lol: :lol: :lol: reshebe
« Last Edit: Noviembre 21, 2008, 02:18:56 am by Thomas A Custer »

Offline Dr. KBZUTI

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #51 on: Noviembre 21, 2008, 02:19:38 am »
ajajaj muy bueno

Offline ftarucco

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #52 on: Noviembre 21, 2008, 04:34:48 am »
+++++++++++++++++

Offline SiQuE

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #53 on: Noviembre 21, 2008, 10:31:50 am »
:lol:

Offline Titomanya

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #54 on: Noviembre 21, 2008, 11:01:48 am »
Excelentes todos los chistes!, todo me estoy recontra cagando de la risa.
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Offline wardog

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #55 on: Noviembre 21, 2008, 11:15:23 am »
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Offline justiciainfinita

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #56 on: Noviembre 21, 2008, 15:04:42 pm »
OWNED el ultimo!! XD

Offline SygmaX

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #57 on: Noviembre 22, 2008, 03:28:00 am »
MCDLR!

++


Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #58 on: Noviembre 28, 2008, 13:42:55 pm »
Tres negras Cubanas están el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice:
- Yo no sé ustees, pero yo me voy a poné una tanguita colo rosa ante e montame en ese avión.
- ¿Y paqu e...? -Le preguntaron las otras dos.
- Poque si el avion se cae y caigo con el culo pa rriba, la tanguita colo rosa se va a ver desde lejos y será fácil rescatarme.
La segunda negra dice:
- Pues yo me voy a poné una anaranjada y fluorescente.
- ¿Y por qué de ese coló? -Preguntaron las otras dos.
- Porque si caigo al agua con el culo pa rriba, ese coló significa ´rescate´.
La tercera negra dice:
- Pues, yo no me voy a poné naa´
- ¿Cómo dices? -preguntaron las otras.
-Yo voy sin panties a culo pelao, como lo escucharon, porque cuando se cae un avión, lo primero que buscan es la caja negra.


 :lol: :lol: :lol: :lol:









Este chiste fué premiado en el Festival de Frankfurt al Chukrut dulce con la mension "Mejor chiste de negros"


A un tipo lo invitan a una fiesta y el pobre no tenia ni para vestirse. Decide pedirle a un amigo negro de 2 metros portero de una discoteca que le preste algo de ropa...
El negro accede gustosamente y le dice que entre y saque lo que necesite. En eso ve unos zapatos de charol negros que brillaban como un espejo y dice:
- Che, negro, prestame estos que están bárbaros!
- Ni loco - dice el otro .- Son los del laburo, me costaron como 500 pesos! y si me los rompes te rompo el culo a patadas!.
Tanto le rompe los huevos el otro que éste accede sin remedio.
- Y cuídamelos o anda preparando el culo!.
El tipo va a la fiesta y estaban todos bailando, se acerca a una chica y la saca a bailar. Después de un rato se sientan en la barra a conversar. En eso el hombre (así sentado como estaba) se lustra disimuladamente el zapato con el pantalón y coloca el pie entre las piernas de la señorita (que tenia minifalda) para poder mirarla en el brillo del zapato y le dice:
- Como me gustan las mujeres con ropa interior negra!.
- La chica huye despavorida a contarles a sus dos amigas.
- Ven aquel tipo? Te adivina el color de ropa interior que tienes!.
- Vamos a ver! - le dice la otra y se acerca a conversar con el hombre.
En eso el tipo repite la escena. Se lustra el zapato, lo mete sigilosamente entre las piernas de la mujer, mira en zapato brillante como un espejo y dice:
- Como me gustan las mujeres con ropa interior blanca!. Corriendo la mujer va donde están las amigas y grita:
- Es cierto, el atorrante aquel te adivina el color e la ropa interior!.
La tercera amiga dice con aire sobrador:
- A mí este hijo de puta no me caga!. Vamos a ver si adivina tanto!.
Se va al baño, se saca la ropa interior y se acerca a hablar con el hombre. Otra vez el tipo hace lo mismo, se lustra el zapato y cuando quiere mirar entre las piernas de la tipa, se le baja la presión y se pone blanco.
Disimuladamente, para que la mujer no se dé cuenta, se vuelve a lustrar el zapato y trata de mirar otra vez pero le quedan los ojos como dos huevos duros. Al intentar por tercera vez el tipo no da más y le dice a la mujer, como suplicándole:
- Negra, decime que estás en pelotas, porque si ese tajo lo tiene el zapato, el negro ME MATA!



 :happy: :happy: :happy: :happy: :happy: :happy:





Este fué premiado con la mensión "mejor chiste de boliche"  :mrgreen:


Un tipo muy confiado entra a un bar y se sienta al lado de una chica muy atractiva. Le hace
una mirada insinuante y mira por un momento el reloj pulsera.
La chica se da cuenta de esto y le pregunta:
- ¿Su novia está llegando tarde?
- No -contesta él- Me acabo de comprar un reloj de última tecnología y lo estaba probando.
-¿Última tecnología? ¿Y qué tiene de especial?
- Usa ondas alfa para comunicarse conmigo en forma telepática -explica él.
La chica intrigada pregunta:
- ¿Y ahora qué le dice?
- Bueno, dice que no estás usando bombacha.
Ella se ríe y responde:
- Debe estar descompuesto porque yo sí estoy usando bombacha.
Y el tipo dice:
- Carajo! Nuevito y ya adelanta una hora!



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Offline SiQuE

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #59 on: Noviembre 28, 2008, 20:23:29 pm »
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LoL"!!!!