Author Topic: Cheestes para los ameegos!!!!  (Read 52756 times)

Offline Dr. KBZUTI

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #60 on: Noviembre 29, 2008, 08:18:03 am »
Bueno vamo a hacer como el Tacu para ganar puntitos extras ja

Aca van unos cortitos y al pie de indole VERDE!!!



-Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo... y murió a latigazos

-Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno... -¿Y cuantos van a ser? -Si llevas a tu mujer, tres.

Cariño, ¿crees que voy muy escotada? -¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío? -Nooooo! -Pues entonces, si.

¿Cuándo se enteró Pinocho que era de madera? ...Cuando se hizo una paja y se prendió fuego

¿En que se parece una mujer a una guitarra eléctrica? ... En que la guitarra eléctrica se enchufa, se toca y se calienta y la mujer se calienta, se toca y la enchufás.

-Cuándo hacés el amor con tu mujer, ¿en qué momento grita más? -Cuando me la limpio con las cortinas.

¿En qué se diferencia un proctólogo de un ginecólogo? ... en el olor del dedo.

Qué le dijo el césped al sol? ¡No me calientes tanto que me hago una paja!

Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir? -No. -Ves como estoy estrechándome?

¿Cuál es la diferencia entre mamá y mamá? ... Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.

La diferencia entre una novia, una amante y una esposa haciendo el amor es que la novia te dice "ayyy me duele", la amante te dice "ayyy que rico" y la esposa te dice "hayyyyyy que pintar el techo"

Dicen que Dios es muy mal arquitecto, porque cuando construyó a la mujer hizo desagües cloacales al lado del parque de diversiones

Offline ftarucco

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #61 on: Noviembre 29, 2008, 10:18:36 am »
De salon... muy fino emilio... jajajajajajaja!!!!


Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #62 on: Noviembre 29, 2008, 10:42:25 am »
hahahahahaahha

++

Offline ftarucco

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #63 on: Diciembre 02, 2008, 20:17:44 pm »
Agrego uno fino fino...

Quote
Un ateo caminaba por el bosque admirando la belleza del río, los árboles y los animales silvestres.
De repente escucha fuertes pisadas y ve desplazarse arbustos para dar paso a un enorme y feroz oso que se dirige hacia él.
El ateo comenzó a correr tan rápido como pudo, impulsado por el flujo repentino de adrenalina en su sistema. Mirando hacia atrás observa que el oso
va ganando terreno, pero él continua corriendo.
De pronto el ateo tropieza y cae al suelo. El oso lo alcanza, lo inmoviliza con una de sus patas traseras y levanta una de sus garras delanteras como
para tirarle un zarpazo. El ateo exclama desesperado:
-¡¡Hay Dios mío!!
Para sorpresa del ateo en ese instante aparece una deslumbrante luz en el cielo y el tiempo se congela.
De entre la deslumbrante luz se escuchó la voz de Dios que dijo al ateo:
- "Has negado mi existencia toda tu vida. Has enseñado a otros que no existo e incluso atribuyes mi creación a un accidente cósmico.
¿Realmente esperas que te ayude en este predicamento? ¿Acaso puedo contarte ahora como uno de mis creyentes?"
El ateo comprendió lo precario de su situación y trató de contestar honestamente:
- "Señor, sería hipócrita de mi parte pretender hacerme creyente en este momento, después de tantos años de negarte. Lo que sí puedo pedirte es que
hagas al oso un creyente en ti."
Dios vio con agrado la sinceridad del ateo y le dijo:
- "Como pediste, te será hecho."
En ese momento la luz desapareció, retornaron los sonidos y el tiempo volvió a correr. El rostro del oso cambió de uno feroz a uno amable y sonriente.
Bajó la garra que tenía levantada, la juntó con su otra
garra y elevando su vista al cielo dijo:
- "Padre Santo, te doy gracias por el alimento que estoy a punto de ingerir, AMEN."

Offline ftarucco

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #64 on: Diciembre 02, 2008, 20:21:25 pm »
DOLOR DE CABEZA

Juan tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a consultar con un médico.

El especialista le examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban más cada día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí
mismo (obviamente). Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.

Animado, pasó frente a El Corte Inglés y vio en escaparate un magnífico traje de Emidio Tucci.

- Eso es lo que necesito - se dijo a sí mismo
- Para empezar, me compraré un traje nuevo-.

Así que entró en la tienda, subió a la planta de caballeros y le dijo a un vendedor que necesitaba un traje.
El vendedor le observó por un momento y dijo:
- Muy bien, talla 46
- ¡Exacto! ¿Cómo lo sabía?.
- Es mi trabajo señor, llevo más de 20 años en el oficio -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Qué le parece una camisa nueva?.

Juan lo pensó por un momento, y respondió:
- Pues, ¿por qué no?.

- Veamos, ha de ser una talla 6
- ¡Noooo! ¿Cómo lo ha sabido?.
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se probó la camisa, que le quedó super bien. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- Y cómo ve, ¿unos zapatos nuevos?

Juan estaba cada vez más animado.
- Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan
- Ha de calzar más o menos un 44, no?

Juan estaba asombrado.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Ya le dije es mi trabajo -respondió el vendedor-.

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Cómo ve, ya que estamos en esto, unos calzoncillos importados que están de lujo?

Juan lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- Pues bueno.-
- Muy bien, debe ser calzoncillos de la talla 44.

Juancho se rió:
- No, mi amigo, ahora sí se equivoca. He usado talla 36 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:
- No puede ser señor, no es posible que use la 36... Porque el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día un gran e insoportable dolor de cabeza...



ouch!

Offline ftarucco

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #65 on: Diciembre 03, 2008, 14:48:33 pm »
El sordomudo y el interprete

La Mafia de Nueva York contrata a un sordomudo para hacer los cobros por proteccion, pensando que, de caer en cana, el tipo no podría "cantar".
Durante la primera semana, el tipo cobra mas de U$S 500.000 En la segunda, supera el U$S 1.000.000 Y en la tercera supera los U$S 1.500.000
Pero en esa oportunidad esconde el dinero y trata de escapar de la ciudad.
La Mafia lo busca, lo encuentra, y mediante un interprete, lo interrogaron.

Ordena el Don:
"Preguntale donde esta el dinero"

El interprete, mediante señas, le pregunta al sordomudo:
"Adonde esta el dinero?".

El sordomudo hace unas señas, diciendo:
"No se de que estas hablando."

El inteprete traduce:
"Dice que no sabe de que estas hablando."

El Don saca una 38 y se la mete en la oreja al sordomudo.
Y nuevamente ordena al traductor: "Preguntale donde esta el dinero, a ver que dice ahora."

El sordomudo hace unas señas freneticas diciendo que el dinero está en el Central Park, bajo el tercer arbol a la izquierda, a partir de la entrada de la calle 81 Oeste.
El interprete muy serio traduce:
"Dice que no sabe de que carajo estas hablando. . . . . Que no te
dan los huevos para apretar el gatillo y que te vayas a la puta madre que te pario."

Offline SiQuE

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #66 on: Diciembre 03, 2008, 15:10:42 pm »
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Offline Dr. KBZUTI

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #67 on: Diciembre 03, 2008, 18:13:03 pm »
++ para el tarucco

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #68 on: Diciembre 08, 2008, 03:18:10 am »
SABIDURIA JUDIA

Moshe dice a su hijo: ´Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí´.

El hijo responde: ´Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer´.

Moshe dice a su hijo: ´Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates´.

El hijo responde: ´Bueno, en ese caso acepto´.

Entonces Moshe se reune con Bill Gates ...

Moshe dice a Bill Gates: ´Bill, ya tengo al marido ideal para su hija´.

Bill Gates responde: ´Pero mi hija es muy joven aún para casarse´.

Moshe dice a Bill Gates: ´Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial´.

Bill Gates responde: ´En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho´.

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....

Moshe: ´Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco..´

Presidente: ´Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente´.

Moshe: ´Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates´.

Presidente: ´En ese caso....considérelo contratado´.

...ASI SE HACEN LOS NEGOCIOS !!!!

____________________

ESPEJO GALLEGO

Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo:
Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco...!
Y se lo guardó en el bolsillos del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
Oye, Manolo.... ¿qué tienes en la mano?
Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir,
dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del
bolsillo .... se miró en el mismo y dijo:
¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y qué cara de puta tiene!!.

____________________


BODAS DE PLATA

En la noche del aniversario Nro. 25 del feliz matrimonio, el esposo llega a su casa, pero arrastrándose.
(La encontró de milagro...)
-..Cuando lo ve, su esposa muy indignada le dice:
...-Pero si estás borracho!!...
¡No lo puedo creer! Ahora decime, ¿Por qué en nuestra noche de aniversario?
..-Yo ¡hip! sólo obedecí tus órdenes mi amor ¡hip!
..-¿Cuáles órdenes inútil?
..-Leí tu nota ¡hip! que me decía:
¡Te espero esta noche ´embriagado´, papito!
Y la esposa furiosa contesta:
..-La nota decía:
"ENVIAGRADO pelotudo "ENVIAGRADO"

____________________

LA CONFIDENCIALIDAD

Una mujer le dice a su cirujano plástico que ella quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.
Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó.
Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.
Fuera de sí ella, inmediatamente llamó al doctor. ´Pensé que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación!´.
El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de el:
´Me dio lástima porque pasó por todo esto sola.´
´La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.´
´¿Y qué hay de la tercera rosa?´ preguntó ella.
´Esa es de un hombre que está en el piso de arriba, en la unidad de quemados. Quería agradecerle por sus nuevas orejas...!

____________________

COMPARTIR TODO

Una pareja de ancianos entró a un local de Mc Donald´s y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando.
El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido.
Luego desenvolvió la hamburguesa, la cortó por la mitad y puso una mitad junto a su esposa, con mucho cuidado, contó todas las papas fritas e hizo lo mismo.
Metió dos pajitas dentro del refresco y lo puso entre sí y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente se le quedó mirando con compasión.
Un joven se les acercó y, educadamente, les ofreció comprarles otra ración de comida.
El anciano respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, sólo miraba cómo comía su marido y, de vez en cuando, bebía un poquito del refresco.
El joven se acercó otra vez y le repitió su oferta.
Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven entonces le preguntó a la anciana:
¿Y Ud... qué está esperando´!
¡¡¡LOS DIENTES!!!

____________________

VIUDO PRUDENTE

Un hombre y su siempre quejosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalén...
Mientras disfrutaban del paseo de repente falleció...
En la funeraria le dicen al esposo:
-Ud. tiene dos opciones, embarcarla de regreso a los EEUU por 5.000 dólares o enterrarla aquí, en Tierra Santa por 150 dólares.
El hombre lo pensó y contestó que simplemente la llevaría de vuelta a casa...
El empleado de la funeraria preguntó entonces:
-¿Por qué gastar 5.000 dólares en lugar de seputarla aquí por sólo 150?
El reciente viudo dijo:
- Hace muchos años un hombre murió aquí y tres días más tarde resucitó de entre los muertos...
Simplemente...
¡No me quiero arriesgar...!



 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Offline Dr. KBZUTI

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #69 on: Diciembre 09, 2008, 07:01:46 am »
++ se queda cortO para estos ultimos chistes ajaj no sabes como MCDLR!!

Offline ftarucco

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #70 on: Diciembre 09, 2008, 14:06:19 pm »

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #71 on: Diciembre 09, 2008, 20:49:15 pm »
Cosas DIFÍCILES de decir cuando estás borracho:

    * Indudablemente
    * Innovación
    * Preliminar
    * Proliferación
    * Sinónimo

Cosas MUY DIFÍCILES de decir cuando estás borracho:

    * Constitución británica
    * Transcripción literaria
    * Desorden alimenticio
    * Pacífico específico

Cosas IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:

    * Gracias, pero no quiero tener sexo
    * No, no más alcohol para mí
    * Lo siento, pero no eres mi tipo
    * Buenas noches oficial, ¿no es una bonita noche?
    * Simplemente no puedo. Nadie me quiere oír cantar
    * Tienes razón, ¡no puedo saltar sobre la mesa!

Offline ftarucco

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #72 on: Diciembre 09, 2008, 22:01:09 pm »
JAJAJAJAJAJAJAJAJA

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #73 on: Diciembre 09, 2008, 22:12:51 pm »
Cosas DIFÍCILES de decir cuando estás borracho:

    * Indudablemente
    * Innovación
    * Preliminar
    * Proliferación
    * Sinónimo

Cosas MUY DIFÍCILES de decir cuando estás borracho:

    * Constitución británica
    * Transcripción literaria
    * Desorden alimenticio
    * Pacífico específico

Cosas IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:

    * Gracias, pero no quiero tener sexo
    * No, no más alcohol para mí
    * Lo siento, pero no eres mi tipo
    * Buenas noches oficial, ¿no es una bonita noche?
    * Simplemente no puedo. Nadie me quiere oír cantar
    * Tienes razón, ¡no puedo saltar sobre la mesa!


JAJAJJAJAJAJAJAJ


Aqui va mi aporte: era una señora tamn gorda que cuando se sacó una foto decía continuara...


FOME PERO BUE...  :banana:

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #74 on: Diciembre 11, 2008, 03:01:23 am »
En una fiesta de oficina, llega el momento del sorteo y entre los asistentes había un mudo.
El gerente saca el boleto ganador "Gana el 2440".
El mudo mira su boleto y era el 2440. "Hum, hum, hum!!", mientras trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.

- "El 2440, a la una!".

El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo "Hum hum, hum!!", pero nadie le daba bola.

- "El 2440, a las dos!".

El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.

Escandalizada, la secretaria comenzó agritar:
EL MUDO LO SACÓ !!!! EL MUDO LO SACÓ !!!

MORALEJA: Siempre hay que ser creativo, más en tu trabajo, incluso hasta en las situaciones adversas



moraleja 2


Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia, cuando en la carretera se encuentra con una monja conocida. Para y le dice:
- Madre, suba que la llevo al convento.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando.
Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre acuerdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre, acuerdese del Salmo 129.
El Padre se excusa diciendo:
- Perdoneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es debil.
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo y decia..."Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."

MORALEJA: Siempre debes estar bien informado, si no podrias perder oportunidades que valen oro



moraleja 3


EL POLLITO, LA VACA Y EL LOBO
Estaba un pollito caminando cerca del bosque, cuando lo ve un lobo y se lanza a perseguir al pollito, el pollito corre y corre hasta que ve una vaca y piensa:
YA SE, ME ESCONDERE CON LA VACA. Asi el pollito se pone en la parte trasera de la vaca en el momento en que esta se avienta un brutal torton de mierda.
El lobo llega y no ve al pollo... y cuando esta a punto de irse el pollito comienza a piar: PIO, PIO, PIO. Asi que el lobo lo saca de la mierda y se lo come.

MORALEJA:
1) No todo el que te tira mierda es tu enemigo
2) No todo el que te saca de la mierda es tu amigo...
y la mas importante...
3) Cuando estés de mierda hasta la coronilla no digas ni PIO!


 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #75 on: Diciembre 12, 2008, 00:18:56 am »
Este chiste fué ganador del concurso de Grandes Chistes Verdes en Babiera, obtuvo el Oso de Oro en Berlin al mejor chiste de pareja y  una mensión especial en el Festival de Chistes en Cannes, ahí va:


Haceme triste y feliz al mismo tiempo

El marido y la esposa estaban sentados mirando la television cuando el miro a su esposa y le dijo:

- Querida, decime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo

Ella respondio...

- De todos tus amigos, vos tenes el pito mas grande.





 :yey: :lol: :yey: :lol: :yey: :lol: :yey: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Offline Thomas A Custer

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #76 on: Diciembre 14, 2008, 00:02:51 am »
Humor negro, pero negro negro, como wuatuzi en cementerio  :mrgreen:


OJO q no es para cualquiera!, zensibles abtenerse

Spoiler (click to show/hide)



Ahh de colado va uno de los mejores chistes q he posteado, pero lo vuelvo a poner por q no sobrevivió al borron.  :palo:
« Last Edit: Diciembre 14, 2008, 00:18:06 am by justiciainfinita »

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #77 on: Diciembre 14, 2008, 00:44:06 am »
nuuuu... que jodido el custer XD

Offline ftarucco

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #78 on: Diciembre 15, 2008, 14:33:42 pm »
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:

“¡El 69, ni hablar!” dice uno.

“A mi me fascina la del misionero” dice el otro.

“¡No hay nada mejor que la del rodeo!” comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición. El hombre les explica:

“Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: ‘esta posición le fascina a mi secretaria’… e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos.”

Offline wardog

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Re: Cheestes para los ameegos!!!!
« Reply #79 on: Diciembre 15, 2008, 14:43:37 pm »
 :lol: ++